Contrapeso En defensa de la libertad y el sentido común
Tonterías Modernas
Eduardo García Gaspar
5 septiembre 2002
Sección: Sección: Una Segunda Opinión, Y CONTRAPEDIA
Catalogado en:


En esta época de alta tecnología, resulta de lo más gracioso encontrarnos con los horóscopos. Peor aún es saber que existen personas que los leen creyendo que son ciertos.

Leer un horóscopo y pensar que es cierto es más o menos como leer las declaraciones económicas de Carlos Fuentes y creer que están fundamentadas.

Sea lo que sea, alguna gente cree en los horóscopos y esta segunda opinión no puede quedarse ajena a ese sentimiento masivo. Presento aquí, por tanto, una columna con horóscopos.

Aries.

Recibirá usted una bofetada por parte de una bien formada mujer después de hablarle al oído y manifestarle intenciones poco serias. No importa, siga intentándolo, alguna vez tendrá éxito. Durante la semana su hogar quedará sin luz, pero usted saldrá a la calle gritando que no le importa, pues eso demuestra la soberanía nacional.

Tauro.

Esta semana las estrellas y la luna brillarán en su destino y más vale que lo hagan ya que al menos una noche se quedará sin luz y podrá iluminarse sólo con ellas. Leerá un artículo sobre los síntomas del mal funcionamiento del hígado e inmediatamente comenzará a sentir esos mismos síntomas. No se preocupe, lo que usted padece no es eso, sino un exceso de colesterol.

Géminis.

No viaje a Irak, pues le traerá mala suerte. Coma todos los alimentos chatarra que pueda durante la semana, pues al final de ella en su examen médico le impondrán una fuerte dieta de sólo brócoli hervido. Sufrirá apagones en su casa.

Cáncer.

Absténgase de hacer comentarios como “oye, vieja, creo que has engordado”, lo que de seguro le traerá problemas. No haga nada de provecho y evite todo esfuerzo de superación personal pues no le será reconocido. Concéntrese en expresar halagos hacia sus jefes en el trabajo, y logrará mejores promociones.

Leo.

Es una buena semana para el amor. Vaya a la farmacia y compre varias dosis de Viagra pues encontrará a una guapa joven con la que establecerá contactos del tercer tipo. Hágalo con discreción en algún hotel de Bagdad. El riesgo valdrá la pena. Sufrirá apagones en la oficina.

Virgo.

Cierre bien las puertas de su casa, pues varios activistas confundidos pensarán que están en Johanesburgo y exigirán que su casa sea reciclada. Bartlett lo llamará por teléfono y le pedirá su apoyo para evitar que la electricidad se privatice.

Libra.

Cenará con la suegra pero será muy breve, pues un apagón forzará a dar por terminada la velada en unos pocos minutos. Mala semana para las inversiones. Debe retirar todas sus inversiones en la sucursal argentina de Enron.

Escorpión.

Esta semana usted encontrará en la calle a una hermosa dama quien le ofrecerá ayuda clandestina sobre cómo pagar impuestos por Internet. Usted lo intentará pero no tendrá éxito por las fallas en el fluido eléctrico.

Sagitario.

Usted leerá noticias sobre el avance del narcotráfico en México (aplicable al resto de los signos), pero al llegar a esta columna sufrirá un apagón que le impedirá seguir leyendo. Un oso polar entrará a su casa y exigirá que le sea servido un salmón canadiense.

Capricornio.

Usted leerá un libro sobre procesos estocásticos avanzados y se sorprenderá al entenderlo completamente. El fushia se volverá su color favorito y eso le ocasionará un complejo mental que le hará consultar a varios psiquiatras, cuyos consultorios sufrirán falta de luz.

Acuario.

Usted rentará una película clásica que hace mucho quería ver, pero no lo podrá hacer por una falla eléctrica, lo que le forzará a comer cantidades industriales de hígado encebollado para evitar una seria depresión. Usted escribirá una novela que se convertirá en éxito mundial acerca de la vida sexual de Platón bajo la perspectiva del mercantilismo inglés, situada en Bangladesh y usando personajes lituanos.

Piscis.

Usted recibirá la visita de un globalifóbico que confiscará todos los artículos importados que hay en su casa. La luz fallará varias veces durante la semana, lo que lo forzará a dormir horas extras. Usted presentará un trabajo de investigación acerca de las fuerza centrífugas de los átomos en estado de hibernación, lo que le hará ser nombrado candidato de última hora al Premio Nobel del 2002.

Y ya no puedo seguir porque la luz ha empezado a fallar.

ContraPeso.info es un proveedor de ideas que explican la realidad económica, política y cultural y que no contienen los medios dominantes. Sostiene el valor de la libertad responsable y sus consecuencias lógicas.





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