Contrapeso En defensa de la libertad y el sentido común
44 Propuestas Secretas
ContraPedia ContraPedia
19 julio 2006
Sección: Sección: Listas, Y CONTRAPEDIA
Catalogado en:


Dentro de un documento secreto del PRD fue encontrada la siguiente lista de propuestas de López Obrador, el ex candidato mexicano a la presidencia por parte de la Coalición por el Bien de Todos.

1. A todos los niños nacidos durante mi gobierno se les adicionará un nombre en sus actas de nacimiento, el de “Licenciado”, para que en caso de no poder terminar la carrera, como me sucedió, puedan sin embargo aparecer como universitarios.

2. Para que mi gobierno pueda abarcar a todos los mexicanos y al mismo tiempo respetar mi frase de que “primero los pobres”, a partir de mi primer día de gobierno el salario mínimo se convertirá en salario máximo.

3. Mi gobierno se llevará bien con todos los países del mundo incluyendo los que tenemos al norte y al sur, como sea que se llamen.

4. De ahora en adelante, todo lo que sea violento será llamado “pacífico”, las leyes serán sustituidas por la “voluntad del pueblo” y los cierres de vías de comunicación serán llamadas “movilizaciones sociales”. NOTA: yo soy el único que puede conocer la voluntad del pueblo.

5. Para combatir la contaminación se hará obligatorio que los habitantes de las grandes ciudades se abaniquen con serruchos, ya que está probado que el aire de la sierra es benéfico.

7. Para abaratar el costo de la vida, las conversaciones usando teléfonos celulares serán hechas sin hablar ya que en ese tipo de telefonía el que llama paga.

8. Si a alguno no le gustan mis planes de gobierno, que haga su mitin en el Zócalo de México y ganará quien lleve más personas. Si por alguna razón pierdo, entonces reclamaré un nuevo conteo, y otro y otro… así hasta que yo sea declarado ganador.

9. Todo el que esté en televisión deberá abrigarse muy bien, ya que estará saliendo al aire.

10. Así como hice el segundo piso del periférico, ahora mandaré usar autobuses de dos pisos, con chofer en ambos niveles para mayor seguridad.

11. Se me ha acusado de reprobar muchas materias en mi carrera, por lo que aclaro que eso se debe a que los profesores tenían la mala costumbre de borrar el pizarrón, lo que me obligaba a borrar mi cuaderno. A partir de ahora queda prohibido borrar pizarrones en las escuelas.

12. Se usará como sustituto energético al mar y para ello se instalarán escaleras en todos los puertos de México, para ayudar a que la marea suba.

13. Ya que los autos 4×4 tienen 16 ruedas, aproximadamente, ellos serán prohibidos, lo que me dará 100,000,000,000 para construir un tren bala en ruta directa entre Villahermosa y la Capital, con escalas en Toluca, Guadalajara, Perote, Jalapa, Veracruz, Coatzacoalcos, Oaxaca, Cuernavaca, Oaxtepec y otras ciudades más.

14. Si a alguien no le gusta mi idea del tren bala, que haga su manifestación y que gane el que más gente tenga en su mitin, pero le advierto que pediré un recuento y otro y otro…

15. Serán prohibidos los espejos que dicen que las cosas se ven más chicas de lo que aparecen, de manera que yo pueda verme tal cual soy, grande, grande.

16. Serán prohibidas las nalgadas a los recién nacidos para que lloren y respiren. Con susurrarles que yo soy presidente será suficiente.

17. Sé que me he comparado con Jesucristo y aclaro que eso se debe a una razón, estoy rodeado de ladrones de cuyas acciones nunca me entero.

18. Será instituida la figura legal del compló como parte integral del Código Penal de la Federación, por medio de la que todos aquellos que la reclamen serán recibidos por mí y yo dictaré la sentencia de su culpabilidad o inocencia.

19. Las leyes del país pasarán a segundo término, declarando por encima de ellas a la voluntad de las mayorías, definiendo como mayoría a las concentraciones populares que se realicen por mí en el zócalo de la Ciudad de México.

20. Para el siguiente sexenio, posterior al mío, el presidente electo tendrá que obtener el 99% de los votos con un abstencionismo no superior al 1%, de lo contrario seguiré siendo presidente para evitar que se den situaciones de ingobernabilidad.

21. Con el objetivo de estandarizar los niveles de estudio, mi libro sobre un proyecto de nación será considerado libro de texto obligatorio en todas las escuelas del país.

22. Nuestro nuevo sistema agro-alimentario estará basado en el modelo Vaticano, producirá cinco papas cada cincuenta años. Y para proteger nuestro campo, el muro que los EEUU piensan construir será complementado con el nuestro en las partes no cubiertas por el primero.

23. La nueva gramática de mi proyecto de nación sustituirá la “s” por la “j”, para que todos seamos iguales.

24. Por decreto declaro que a partir de ahora todas las cosas cuesten no más de dos pesos, incluyendo casas y boletos de metro.

25. Los procesos legales serán invertidos en su orden. Primero se emitirá la sentencia por parte del poder ejecutivo y en segundo término se realizará el juicio por parte del poder judicial.

26. En caso de que el Banco de México no quisiese elevar el monto del circulante, el ejecutivo a mi cargo realizará más obras de tránsito vehicular. Y si ni aún así aceptara la impresión adicional de dinero, entonces el poder ejecutivo emitirá una moneda adicional sustitutiva de la actual. Los “pejos” serán sustituidos por los “pejes”.

27. Con objeto de elevar la popularidad de mi administración todos tendrán derecho a electricidad gratis, a estudios universitarios sin requisitos de admisión, a atención médica, a útiles escolares, a mole poblano, a crédito barato, a la práctica del deporte, al apoyo a la expresión artística, a subsidios, al cine, al teatro, a bibliotecas, a todo. Los fondos necesarios para tal propósito serán obtenidos de la reducción del sueldo de mi puesto.

28. Las Islas Marías serán convertidas en un edén turístico que competirá con Disneylandia, teniendo como principal atracción a las estatuas animadas de Hugo Chávez y Evo Morales, con grabaciones de sus discursos. Los niños podrán jugar a realizar movilizaciones sociales y bloquear vías de comunicación.

29. Habrá ahorros sustanciales en mi gobierno al tener mi residencia oficial en mi automóvil, renunciando a vivir en Los Pinos y Palacio Nacional.

30. Seré respetuoso con los demás poderes, de cuyo nombre no puedo acordarme. Serán respetados los derechos de libre expresión de todos los habitantes de Polonia y Estonia. pero los medios mexicanos tendrán que ser justos conmigo.

31. La inseguridad será abatida totalmente, haciendo que el Códigoo Penal de la Federación no considere delito el robo de todo bien inferior a un millón de pesos y que no se considera delito al secuestro con rescate inferior a 100,000 pesos.

32. Fundaré una empresa nacional de encuestas, la que será responsable constitucionalmente de hacer todas las encuestas en México. En otras palabras, la realización de encuestas será una labor paraestatal que respete la soberanía nacional.

33. Fundaré una empresa productora de videos secretos, la que bajo el dominio constitucional estará a cargo de revelar todos los complós que en mi contra se presenten durante mi administración.

34. Queda prohibida toda publicidad comercial que remotamente sea considerada como referencia al desempeño de mi gobierno, especialmente la de papel higiénico. Serán igualmente prohibidos los dulces M&M porque son muy difíciles de pelar.

35. Si a alguno no le gustan mis planes de gobierno, que haga su mitin en el Zócalo de México y ganará quien lleve más personas. Si por alguna razón pierdo, entonces reclamaré un nuevo conteo, y otro y otro… así hasta que yo sea declarado ganador.

36. Si acaso llega a fallar alguno de mis planes de gobierno, la causa segura en un compló realizado por los de arriba, los de en medio, los de casi abajo, los de al lado, los del otro lado, los del norte, los de allá, los interesados, los traidores.

37. Fundaré el Instituto Nacional de Esquizofrenia y Paranoia, para atender a todos aquellos pobrecitos que no votaron por mí.

38. Serán desarrollados sobres redondos para enviar las circulares de gobierno y se unificarán las tallas de calcetines y zapatos.

39. Toda movilización política que no sea realizada en el zócalo de la Ciudad de México y organizada por mi partido será declarada inexistente y producto de complós traidores a la Patria.

40. Elevaré el gasto social sin limitaciones ni obstáculos al mismo tiempo que no impondré nuevos impuestos.

41. Castigaré severamente la corrupción de quienes trabajen conmigo, como siempre lo he hecho.

42. Si a alguno no le gustan mis planes de gobierno, que haga su mitin en el Zócalo de México y ganará quien lleve más personas. Si por alguna razón pierdo, entonces reclamaré un nuevo conteo, y otro y otro… así hasta que yo sea declarado ganador.

43. Al ser presidente, podré llamar chachalaca a quien se me antoje. Y haré pausas más largas en mis discursos que todos tendrán que aguantar.

44. Emitiré una nueva ley, por la que será obligatorio que los ciudadanos se levanten a las 5 AM para poder escuchar mi conferencia diaria a las 6 AM en todas las televisoras y estaciones de radio.


ContraPeso.info, un servicio con antecedentes desde 1995, funciona como proveedor de ideas e información adicional a los medios dominantes.





esp
Búsqueda
Tema
Fecha
Newsletter
RSS Facebook
Extras